Nossa autoestima deriva do narcisismo primário, aquele considerado saudável. Precisamos gostar de nós mesmos antes de gostarmos das outras pessoas. Nosso narcisismo se desenvolve durante o crescimento psicossexual. Primeiro, a criança não diferencia a mãe de si mesmo. Investe todo o seu interesse em si mesmo, principalmente em nível corporal. Nesse desenvolvimento, que transita por várias fases, a criança deposita os seus impulsos( pulsões) em partes do corpo( ego corporal), quando interage com o mundo ao redor. No primeiro ano de vida a criança tem a tendência de levar tudo à boca( fase oral do desenvolvimento), depois luta com o controle dos esfíncteres( fase anal), depois interage com as figuras parentais de maneira sexualizada( fase edípica). Como estamos investindo na autodescoberta corporal, nossos impulsos amorosos e agressivos estão voltados para o corpo. Depois nos separamos da figura materna( dessimbiose), e passamos a enxergar o outro.
O termo narcisismo secundário refere-se ao reinvestimento egóico secundariamente, com prejuízo das relações interpessoais( objetais, na palavra da psicanalista Melanie Klein). Pessoas narcisistas secundárias amam-se demais em detrimento da heterovalorização. Portanto, são frágeis, pois o investimento em si mesmos tenta compensar a insuficiência do narcisismo primário. Déficits de cuidado materno( mãe insuficientemente boa, nas palavras do psicanalista Bion) causam uma enorme carência afetiva nas crianças, que se transformam em adultos narcisistas.
Todos temos algumas feridas narcísicas no nosso desenvolvimento, então todos temos alguma necessidade de compensação narcisista secundária. Quando a compensação é global, estamos diante de uma estruturação narcísica de personalidade, o transtorno de personalidade narcisista. A autoestima saudável é filha do narcisismo primário. O narcisismo secundário é filho das feridas narcísicas oriundas do desenvolvimento psicossexual.
Dito tudo isso, vamos ao tema "Ataque aos Vínculos e Mal-estar nos Relacionamentos". Se uma pessoa está carente, ela busca suprir essa falta na relação com os outros ou consigo mesma. Então todos necessitamos de vínculos. Entre esses vínculos estão o de amor, de ódio, de conhecimento( descritos por Bion) e o de reconhecimento. Reconhecer alguém é deixá-lo " voltar a acontecer( re- conhecer), é olhar para as qualidades do outro, é ser valorizado pelas qualidades e perdoado pelos defeitos. Todos necessitamos de vínculos, e o de reconhecimento dá à nossa autoestima ,permanentemente em construção , o direito de expressar-se no palco da vida. Queremos ser valorizados como pessoas autônomas, aceitas e dignas de amor!
Mas como vivemos numa sociedade narcisista, onde as pessoas estão carentes de reconhecimento, há uma escassez no mercado emocional, com as pessoas atacando os vínculos e causando mal-estar nos relacionamentos. A namorada narcisista precisa de atenção, por isso não pode dar atenção para o namorado narcisista. A amiga fica com inveja da amiga que recebeu um " quinhão maior de reconhecimento", seja afetivo, profissional ou financeiro. Começam as fofocas e ataques aos vínculos, com estremecimento e rompimento de relações.
Na situação psicoterápica acontece o mesmo. Muitas vezes trabalhamos o vínculo de conhecimento com o analisando e logo ele ataca a terapia( abandona, não paga, desaparece, etc). Quando lidamos com o vínculo de conhecimento e reconhecimento, lidamos também com os vínculos de amor( idealização) e ódio( desvalorização). A vida é um palco psicoterápico informal, onde os papéis se alternam, com múltiplos ataques aos vinculos reciprocamente.
Acredito que as patologias neuróticas são determinadas em grande parte pela patologia dos vínculos. Lembre-se " para existir, a estrela depende do olhar dos outros." Muitas pessoas passam a vida como seres inexistentes de reconhecimento. Outros passam a vida buscando o reconhecimento. Alguns desenvolvem falsas personalidades( falso self, cunhado pelo psicanalista Winnicott) para beber na fonte do reconhecimento dos pais, da sociedade, dos pares. Não ser reconhecido desde criança causa muitas feridas no self( eu). A criança persegue ideais dos outros, calcada em discursos que nada dizem respeito à sua essência individual e intransferível.
Todas as pessoas bem-sucedidas nas suas áreas de atuação levaram o narcisismo primário ao limite da aceitação e ainda utilizaram um pouco ( ou bastante) do narcisismo secundário. Reconheça essas pessoas( elas precisam), para reforçar o self frágil, eventualmente. Essas pessoas são rechaçadas, invejadas, humilhadas, criticadas, porque precisam dos "holofotes" para se sentirem vivas na existência. Muito do teatral e dramático é para chamar a atenção para a necessidade de vínculos. Escolha criar o vínculo, não atacá-lo! Todos somos feitos da mesma malha, se um elo se rompe a malha se desfaz. Para diminuir o narcisismo do mundo, precisamos valorizar os narcisistas, porque eles poderão valorizar outros narcisistas, até que todos sejam menos sedentos de reconhecimento , mais felizes e mais generosos! A psicoterapia ensina perceber o narcisismo secundário e a diminuir sua sede! As boas relações( trocas mutuamente satisfatórias) ensinam que temos reconhecimento verdadeiro , sem precisar pensar nisso a todo instante.
